Mon éolière stagne.
Le vent d'inspirations qui a soufflé sur mes pales est tombé.
Mais ne craignez rien, ce n'est qu'un instant de répit.
Mon cerveau ne s'arrête pas pour autant.
Il est préoccupé par les soins corporels qui envoient toute la petite famille chaque jour à la même heure à la salle de bains.
Je vous ai parlé du brossage des dents qui s'adresse à tous, petits et grands.
Ce matin je me tourne vers les hommes, les jeunes comme les vieux.
Alors mesdames, raoust!, dehors et plus vite que ça!
Ce qui suit risque de choquer votre sensibilité comme celle de vos enfants.
Je ne voudrais pas être responsable des "débordements" intempestifs de nature à manquer la première heure de cours pour cause de nausées. ... ... ...
Voilà messieurs, nous sommes seuls et votre rasoir électrique tombe en panne.
Non non, restez, même si vous n'utilisez que des rasoirs jetables, au contraire, ce qui suit vous intéresse au premier chef : qui dit rasoir dit mousse à raser, dit petites coupures (cinq euros pas plus), dit feu du rasoir, dit after chèvres quand ce n'est pas départ au boulot avec le confetti de papier en guise de pansement, bref le rasage c'est la barbe!
Laissez-là pousser vous dirons certains/taines qui voudraient vous voir avec une autre gueule.
Pourquoi pas ?
Tiens, je vais y réfléchir ... ... ...
C'est en observant les animaux et mon chien en particulier que m'est venue cette nouvelle idée aussi sotte que grenue.
Quand mon chien se blesse il ne s'en vante pas toujours car le plus souvent c'est en franchissant le grillage de la clôture pour aller retrouver sa belle.
Je le sais car il reviens penaud, ne touche pas à sa gamelle mais se lèche les petites plaies que lui a infligées le grillage.
Tout le monde sait que la salive des mammifères est le meilleur médicament pour cautériser une plaie.
Ça y est, madame qui écoutait aux portes vient de comprendre où je veux en venir.
Elle s'est précipitée vers les toilettes qui hélas étaient occupées par le petit dernier et là, devant la porte, tout le petit déjeuné est resservi ... ... ... parterre.
Comme vous l'avez deviné madame, j'ai remplacé la mousse à raser par la salive.
Hé oui, je me bave sur la tronche et l'effet glissant est incomparable.
Mieux, la transparence du produit permet de revenir sur les zones difficiles quand la mousse ne permettait qu'un seul passage réussi ou non.
Le distributeur étant au centre de cette activité, quoi de plus facile que d'en remettre une couche si nécessaire ?
Les poils coupés restent docilement pelotonnés contre la lame tant qu'une petite secousse sous le robinet ne leur ont pas donné le signal du départ.
Les petites blessures n'ont même pas le temps de saigner que la salive présente partout intervient en extrême urgence.
Laisser agir cet onguent une minute puis rincez à l'eau claire.
L'effet est saisissant : votre peau est lisse et votre rasoir peu être réutilisé deux ou trois fois selon la dureté de votre barbe.
Le plus difficile sera le nettoyage des sols si votre entourage a l'estomac fragile.
Je me brosse les dents
Aujourd'hui je veux vous faire partager ma dernière invention :
le brossage des dents.
Vous avez sans doute entendu comme moi que les dentifrices contenaient des métaux et autres produits nocifs pour la santé.
Les médias ne cessent de nous alerter sur les dangers liés aux produits inutiles et chers.
Donc je me suis posé la question : à quoi sert le dentifrice ?
Réponse : peut-être à maintenir en suspension dans la bouche les particules de nourriture que les poils de ma brosse à dents ont réussi à extirper de leur cachette en attendant le crachat répulsif qui les enverra au fond du lavabo.
La mousse provoquée par l'agitation des poils sur l'ensemble eau-dentifrice fait que les détritus reviennent plus difficilement à l'endroit d'où ils ont été délogés.
Mais alors si c'est là la seule mission du dentifrice, ne pourrions-nous pas nous en passer ?
Le risque d'une intoxication à l'aluminium n'est-il pas supérieur à l'avantage bien relatif d'un brossage dont l'efficacité reste à prouver ?
C'est décidé, je ne mets plus de dentifrice sur ma brosse à dents.
En revanche j'ai opté pour une méthode de brossage dont l'efficacité est remarquable : les turbulences que font le bout des poils de ma brosse à dent en milieu aquatique sont mille fois supérieures aux mêmes turbulences en milieu aérien.
Si si, faites l'expérience : remuez une fourchette dans un bol vide. Rien ne se passe et pour cause : l'air que traverse les dents de la fourchette dans cette danse ridicule est si peu dense que les tourbillons qu'il engendre ne ferait même pas frémir une aile de papillon.
En revanche la même frénésie dans le même bol rempli d'eau provoque une tempête dont aucun être vivant ne sortirait indemne toutes proportions gardées.
Et il s'agit là de quatre dents ... de fourchette.
Considérant que les poils de ma brosse à dents sont au nombre de mille soit deux cent cinquante fois plus nombreux que dans votre bol, je vous laisse imaginer les cyclones ravageurs qui frapperaient la falaise de votre cavité buccale à chaque tempête poste alimentaire si vous suiviez ma méthode.
Si je me brosse en me regardant dans la glace ou en me promenant dans ma salle de bains pendant des minutes et des minutes je constate que seule la salive alliée à la brosse parvient à déloger quelques résidus culinaires de mon râtelier et c'est normal puisque la salive se concentre au bas de ma bouche et ne touche de ce fait que les dents de la mâchoire inférieure et encore ...
Par conséquent ce que je vous propose consiste tout simplement à remplir votre bouche du maximum d'eau et d'introduire la brosse dans la bouche sans perdre trop de liquide.
Puis, tête baissée au dessus du lavabo, brosser en tous sens comme vous le faisiez auparavant en ne lâchant qu'un minimum d'eau par la commissure des lèvres autour du manche de votre brosse à dents.
Les mille et un poils entrent en action par petits groupes au fur et à mesure de leurs passages sur chaque aspérité rencontrée et déclenchent des myriades de petits cyclones suivis de myriades de tsunamis qui débarrassent tout sur leur passage laissant gencives et dents d'une propreté absolue.
Vous constaterez l'efficacité de ma méthode à la quantité incroyable de détritus de toute origine sortant au fil des fuites inévitables dues aux changements d'orientation de la brosse.
Si vous souhaitez tenir une comptabilité plus précise des reliefs du repas que vous venez de prendre je vous conseille de fermer la bonde.
La différence d'analyse est frappante entre une purée andouillette et un bœuf bourguignon dont les fibres récalcitrantes sont délogées sans ménagement au même titre que ses voisins les morceaux de cacahuètes grillées.
J'ai poussé l'expérience en me brossant les dents comme je le faisais jusque là c'est à dire consciencieusement et avec du dentifrice.
Puis j'ai recommencé l'opération selon ma nouvelle invention comme si j'avais oublié de le faire : hé bien c'est comme si j'avais oublié de le faire.
C'est incroyable la ruse déployée par ces petites cochonneries pour rester au chaud !
Vous avez sans doute entendu comme moi que les dentifrices contenaient des métaux et autres produits nocifs pour la santé.
Les médias ne cessent de nous alerter sur les dangers liés aux produits inutiles et chers.
Donc je me suis posé la question : à quoi sert le dentifrice ?
Réponse : peut-être à maintenir en suspension dans la bouche les particules de nourriture que les poils de ma brosse à dents ont réussi à extirper de leur cachette en attendant le crachat répulsif qui les enverra au fond du lavabo.
La mousse provoquée par l'agitation des poils sur l'ensemble eau-dentifrice fait que les détritus reviennent plus difficilement à l'endroit d'où ils ont été délogés.
Mais alors si c'est là la seule mission du dentifrice, ne pourrions-nous pas nous en passer ?
Le risque d'une intoxication à l'aluminium n'est-il pas supérieur à l'avantage bien relatif d'un brossage dont l'efficacité reste à prouver ?
C'est décidé, je ne mets plus de dentifrice sur ma brosse à dents.
En revanche j'ai opté pour une méthode de brossage dont l'efficacité est remarquable : les turbulences que font le bout des poils de ma brosse à dent en milieu aquatique sont mille fois supérieures aux mêmes turbulences en milieu aérien.
Si si, faites l'expérience : remuez une fourchette dans un bol vide. Rien ne se passe et pour cause : l'air que traverse les dents de la fourchette dans cette danse ridicule est si peu dense que les tourbillons qu'il engendre ne ferait même pas frémir une aile de papillon.
En revanche la même frénésie dans le même bol rempli d'eau provoque une tempête dont aucun être vivant ne sortirait indemne toutes proportions gardées.
Et il s'agit là de quatre dents ... de fourchette.
Considérant que les poils de ma brosse à dents sont au nombre de mille soit deux cent cinquante fois plus nombreux que dans votre bol, je vous laisse imaginer les cyclones ravageurs qui frapperaient la falaise de votre cavité buccale à chaque tempête poste alimentaire si vous suiviez ma méthode.
Si je me brosse en me regardant dans la glace ou en me promenant dans ma salle de bains pendant des minutes et des minutes je constate que seule la salive alliée à la brosse parvient à déloger quelques résidus culinaires de mon râtelier et c'est normal puisque la salive se concentre au bas de ma bouche et ne touche de ce fait que les dents de la mâchoire inférieure et encore ...
Par conséquent ce que je vous propose consiste tout simplement à remplir votre bouche du maximum d'eau et d'introduire la brosse dans la bouche sans perdre trop de liquide.
Puis, tête baissée au dessus du lavabo, brosser en tous sens comme vous le faisiez auparavant en ne lâchant qu'un minimum d'eau par la commissure des lèvres autour du manche de votre brosse à dents.
Les mille et un poils entrent en action par petits groupes au fur et à mesure de leurs passages sur chaque aspérité rencontrée et déclenchent des myriades de petits cyclones suivis de myriades de tsunamis qui débarrassent tout sur leur passage laissant gencives et dents d'une propreté absolue.
Vous constaterez l'efficacité de ma méthode à la quantité incroyable de détritus de toute origine sortant au fil des fuites inévitables dues aux changements d'orientation de la brosse.
Si vous souhaitez tenir une comptabilité plus précise des reliefs du repas que vous venez de prendre je vous conseille de fermer la bonde.
La différence d'analyse est frappante entre une purée andouillette et un bœuf bourguignon dont les fibres récalcitrantes sont délogées sans ménagement au même titre que ses voisins les morceaux de cacahuètes grillées.
J'ai poussé l'expérience en me brossant les dents comme je le faisais jusque là c'est à dire consciencieusement et avec du dentifrice.
Puis j'ai recommencé l'opération selon ma nouvelle invention comme si j'avais oublié de le faire : hé bien c'est comme si j'avais oublié de le faire.
C'est incroyable la ruse déployée par ces petites cochonneries pour rester au chaud !
Le naturisme
Le nudisme NON, le naturisme OUI.
La principale barrière au naturisme c'est notre culture.
Que nous le voulions où non nous sommes pétris de principes, d'atavismes, de rituels qui nous collent aux basques et nous empêchent d'évoluer librement.
Il faut savoir parfois ruer dans les brancards, se débarrasser des valeurs que nous ont transmises nos parents, nos proches, notre entourage, notre civilisation.
Pas facile car, inconsciemment nous nous sommes approprié ces principes, nous en avons fait une partie de nous-mêmes.
Cette opération s'apparente à un changement de pot pour la plante.
Après avoir germé puis grandi sans choisir notre provenance, le moment est venu de choisir un nouvel environnement.
Soit nous optons pour un pot plus grand où nos racines pourront se développer mais nous adoptons alors le même mode de vie, soit nous choisissons de nous replanter en pleine terre avec tous les risques d'un environnement naturel donc menaçant.
Le bégonia que l'on soigne tout au long de l'année, que l'on rentre à l’abri aux premiers frimas, qu'on arrose régulièrement, a toutes les chances de refleurir au printemps.
L'autre, celui que nous aurons replanté en pleine nature, devra affronter pucerons, grêle, froid et animaux de toutes sortes, bref, le danger.
Être nus en pleine nature nous demande de remonter à des temps très anciens où les premiers hommes n'avaient pas encore de vêtements.
Autrement dit, le naturisme que certains conçoivent comme un grand pas en avant serait lié, au contraire, au besoin de revenir à un état primitif.
L'obstacle réside donc dans cette dichotomie : vivre dans un état exceptionnel parmi nos semblables ; être à la fois dans un temps que nous choisissons et dans l'autre que nous ne maîtrisons pas.
D'autres éléments viennent s'ajouter à cet obstacle : l'apparence.
Les premiers hommes vivaient nus et ne se souciaient guère de leur physique.
Il est vrai qu'ils étaient vieux à quarante ans quand les éléments le leurs permettaient donc la vieillesse était relative.
Pour nous l'apparence a plus de chances d'évoluer tout au long de notre longue vie.
Cette dernière ne nous épargne pas les abus de toutes sortes et même si nous menions une vie d’ascète, les rides, la peau flasque, les bourrelets ne manqueraient pas de nous accompagner jusqu'à notre dernier souffle.
Dans une société où le paraître tient une place non négligeable il devient difficile de faire abstraction de son physique.
Là aussi le regard de l'autre décide de notre attitude.
Soit je me rhabille et je rentre dans le moule de la société bien pensante, soit j'assume et me fous des regards obliques.
Il reste que nous ne sommes pas tous égaux, dans ce domaine comme dans bien d'autres, et là où le naturisme est à contre-courant des conventions, le vêtement pour quelques peuples primitifs de notre planète n'est qu'un artifice qu'ils arborent en riant car il est surtout l'apanage des visiteurs de passage.
La "civilisation" les a épargné.
Pour ces gens-là le mot naturisme est vide de sens.
Ils font encore partie de cette nature vierge (hélas pas pour longtemps) ou le vêtement est un déguisement propre à singer le voyageur venu "d'un autre monde".
Pour moi le naturisme est un art de vivre le plus près possible de la nature, en accord avec mon moi profond, en assumant ma silhouette ventripotente, en respectant l'autre et sa pudeur mais en lui demandant de respecter aussi mes goûts.
La nudité ne devrait pas choquer.
Elle a le mérite de dire la vérité.
Le vêtement triche.
C'est lui le message.
Respect mutuel et tolérance devraient être les maîtres mots de cette philosophie.
La principale barrière au naturisme c'est notre culture.
Que nous le voulions où non nous sommes pétris de principes, d'atavismes, de rituels qui nous collent aux basques et nous empêchent d'évoluer librement.
Il faut savoir parfois ruer dans les brancards, se débarrasser des valeurs que nous ont transmises nos parents, nos proches, notre entourage, notre civilisation.
Pas facile car, inconsciemment nous nous sommes approprié ces principes, nous en avons fait une partie de nous-mêmes.
Cette opération s'apparente à un changement de pot pour la plante.
Après avoir germé puis grandi sans choisir notre provenance, le moment est venu de choisir un nouvel environnement.
Soit nous optons pour un pot plus grand où nos racines pourront se développer mais nous adoptons alors le même mode de vie, soit nous choisissons de nous replanter en pleine terre avec tous les risques d'un environnement naturel donc menaçant.
Le bégonia que l'on soigne tout au long de l'année, que l'on rentre à l’abri aux premiers frimas, qu'on arrose régulièrement, a toutes les chances de refleurir au printemps.
L'autre, celui que nous aurons replanté en pleine nature, devra affronter pucerons, grêle, froid et animaux de toutes sortes, bref, le danger.
Être nus en pleine nature nous demande de remonter à des temps très anciens où les premiers hommes n'avaient pas encore de vêtements.
Autrement dit, le naturisme que certains conçoivent comme un grand pas en avant serait lié, au contraire, au besoin de revenir à un état primitif.
L'obstacle réside donc dans cette dichotomie : vivre dans un état exceptionnel parmi nos semblables ; être à la fois dans un temps que nous choisissons et dans l'autre que nous ne maîtrisons pas.
D'autres éléments viennent s'ajouter à cet obstacle : l'apparence.
Les premiers hommes vivaient nus et ne se souciaient guère de leur physique.
Il est vrai qu'ils étaient vieux à quarante ans quand les éléments le leurs permettaient donc la vieillesse était relative.
Pour nous l'apparence a plus de chances d'évoluer tout au long de notre longue vie.
Cette dernière ne nous épargne pas les abus de toutes sortes et même si nous menions une vie d’ascète, les rides, la peau flasque, les bourrelets ne manqueraient pas de nous accompagner jusqu'à notre dernier souffle.
Dans une société où le paraître tient une place non négligeable il devient difficile de faire abstraction de son physique.
Là aussi le regard de l'autre décide de notre attitude.
Soit je me rhabille et je rentre dans le moule de la société bien pensante, soit j'assume et me fous des regards obliques.
Il reste que nous ne sommes pas tous égaux, dans ce domaine comme dans bien d'autres, et là où le naturisme est à contre-courant des conventions, le vêtement pour quelques peuples primitifs de notre planète n'est qu'un artifice qu'ils arborent en riant car il est surtout l'apanage des visiteurs de passage.
La "civilisation" les a épargné.
Pour ces gens-là le mot naturisme est vide de sens.
Ils font encore partie de cette nature vierge (hélas pas pour longtemps) ou le vêtement est un déguisement propre à singer le voyageur venu "d'un autre monde".
Pour moi le naturisme est un art de vivre le plus près possible de la nature, en accord avec mon moi profond, en assumant ma silhouette ventripotente, en respectant l'autre et sa pudeur mais en lui demandant de respecter aussi mes goûts.
La nudité ne devrait pas choquer.
Elle a le mérite de dire la vérité.
Le vêtement triche.
C'est lui le message.
Respect mutuel et tolérance devraient être les maîtres mots de cette philosophie.
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